Sono un vomitino ambulante...

....e inizio a perdere capelli, ad avere le nocche delle mani irritate e fiacchie perenni in bocca. non riesco a farne a meno, sono a casa dei mei ed é un macello: qualsiasi cosa prepari mia madre é una fatica immane mangiare il suo cibo e quel poco che accetto finisce qualche minuto dopo in fondo al cesso impeccabile di casa mia. spero che non se ne accorga nessuno...vorrei dimagrire fino a scomparire. è strano: piu le persone attorno a me crescono, s'innamorano, diventano adulte piu io divento piu infantile e mi abbatto in complessi adolescenziali....che schifo tutto. tranne i formaggini di latte e i video di Beppe Grillo e i racconti di Fenoglio. E lo smalto corallo. E il bagno caldo. E  i blog di moda...ma quindi vedi persepolis che ci sono cose della vita che ti piacciono! Si ma quando entrano in contatto, rapporto con me diventano tutte una merda.

Che io stia diventando una vera bulimica?

Prima vomitavo solo le abbuffate (alcune delle abbuffate), mentre il cibo mangiato ai pasti non lo consideravo nocivo. é invece da una settimanella che vomito anche i pasti, anche quelli leggeri, ma che soggettivamente ritengo veleno per il mio corpo. sarò magra magra magra!

Mi sono ritirata dal mercato EVVAI!! tanto a nessuno non glie ne fregava niente di leggermi...
io sono missis nobody.

La cosa che fa piu male...

...é sentire gli altri parlare di se. io non ho nulla da dire. io non esisto.

Voglio smettere di mangiare

Non voglio piu sentire quella sensazione falsamente rassicurante di uno stomaco pieno, non voglio piu avere questo grasso che mi protegge dai colpi. Mi alzo quando suona la sveglia, mi faccio la doccia, mi vesto, mi trucco e vado a scuola ma le mie giornate sono buie e la mia anima piange. La mia vita é una merda e in questo momento non voglio nulla che mi faccia credere che non é cosi.
Voglio diventare leggera e impalpabile, come la mia esistenza vuota.

chillout culinario: GIORNO 1

Colazione: frutta fresca
Pranzo: minestra di farro
Cena: minestrone di verdure
+ tisane

Ho visto una cara amica...

....che non vedevo da tempo. Stava proprio di merda. Era dimagrita tantissimo, l'aria stanca e stressata con le occhiaie sotto gli occhi, se ne stava mogia mogia rannicchiata su se stessa...un'altra mi si avvicina e mi bisbiglia "Ehi ma sta bene secondo te?". Avrei voluto spaccare il mondo: IO vorrei essere quella mia amica, suscitare senso di protezione negli altri, invece sono una balena che trasuda ben essere da ogni poro. poi volevo dire qualcosa di doloroso, in modo che gli altri capissero che stavo male anch'io, ma mi venivano solo cazzate sul sesso...

Vorrei disabituarmi dal cibo.

Vorrei smettere di mangiare, non averne piu bisogno, é sempre tutto cosi complicato e doloroso....vorrei non provare nulla mentre mastico qualcosa di dolce, vorrei che il cibo servisse a tenermi in vita e nient'altro. Mentre per adesso purtroppo il cibo per me resta, come direbbe Ungaretti o Montale o non mi ricordo piu chi, pensiero dominante.
Vorrei smettere di mangiare in modo che il mio stomaco ma soprattutto la mia mente smettesse di aspettare con bramosia le ore dei pasti, la merenda, di contare le calorie, di agognare pacchi e pacchi di biscotti in cui affogare ogni dolore.
Diventerò magra...e faro crescere i capelli, perché mi rendo conto che solo quelle con i capelli lungi hanno il tipo.
Buon proposito: smetterla di scrivere tutte queste boiate e iniziare a tenere un diario vero...

È una settimana  che esco dal guscio, vado ai corsi, studio, mangio normale. e oggi ho conosciuto un ragazzo che si é comportato molto carino con me. Sospettosamente carino. Allora io inizio a farmi mille film di un roseo futuro insieme e vado a vedere le sue foto su facebook. Situazione sentimentale: felicemente IMPEGNATO.
...
e poi mi chiedo...ma allora per chi lo faccio a fare? ma chi me lo fa fare di alzarmi al mattino dal letto, di avere cura del mio corpo?! Qualcuno direbbe: per valorizzare me stessa...bella boiata detta sicuramente da una persona sposata.
....
VAFFANCULO

Mi guardo allo specchio...

....e in questi pantaloni attillati sembro un'elefantessa solo che quelli larghi sono tre settimane che li usavo e iniziavo a sembrare davvero una barbona. E non oso mettere la gonna! Quanto ci metterò a perdere tutto quello che ho preso in questi mesi? È arrivato il bel tempo e io non ho piu alibi: le ragazze tirano fuori gambe affusolate che io, nascosta dagli occhiali da sole, osservo avidamente con la brama di toccarle, accarezzarle, di baciarle....onestamente: non credo di essere lesbica. semplicemente vorrei poter staccar loro le gambe e attaccarle al posto delle mie.

La mia psichiatra dice...

...che sono combattuta fra il desiderio che qualcuno si prenda cura di me e la paura di sentirmi intrappolata. Eh già....

Faccio sogni strani

Questo weekend ho sognato l'uomo della mia vita...ora so chi aspettare e quando lo incontrero saprò che é quello giusto. Di solito quando sogno dei ragazzi hanno sempre il volto noto di un qualche amante del passato o di un sogno erotico del presente ma questo era sconosciuto: era il MIO UOMO.
faccio altri sogni: continuo a sognare cibo, ho sognato che avevo un cancro e che mi restavano dieci giorni di vita, sogno piccole cose che pero mi lasciano turbate...mi sveglio stravolta, il viso gonfio, piu stanca di prima, con un piede nella vita vera e l'altro ancora li nel sogno. e resto cosi ferma a metà, sperando di non dovermi svegliare mai piu.

Dalla psichiatra

Mi riceve in uno studio che si trova nella sua stessa casa, una villona a tre piani con giardino. lo studio é in una stanza mansardata arredata con gusto, le pareti sono color pesca, la psichiatra, ben vestita a con un rossetto bordeaux sulle labbra, si siede di fronte a me accavallando elegantemente le gambe e vi appoggia sopra un block notes. sembra di essere su un film.
io piango e racconto e lei annuendo prende appunti "mh mhh sua madre é apprensiva...ha problemi con  l'alcol" e poi chiede "e come si spiega lei la sua anoressia? e la sua bulimia?".
...
Verdetto finale: vuole farmi fare la psicanalisi, 4-5 volte alla settimana. in fondo allo studio il lettino psicanalitico mi guarda minaccioso. psicanalisi? ma sul serio si fa ancora? con freud che blatera che la pulsione sessuale é l'origine di tutto, con il complesso di Edipo materno, il subconscio che deve emergere, la proiezione sullo psicanalista?
Mi sembra un po una pagliacciata obsoleta, il mio passato é stato rinvangato milioni di volte, non capisco cosa possa c'entrare con la mia attuale depressione...ma proviamo, vorrei davvero stare meglio.

che io abbia sviluppato una dipendenza dai farmaci?

Nessuno mi vuole prescrivere gli antidepressivi per cui ho optato per il fai da te. settimana scorsa ho ingerito 13 iboprufen in una volta (il massimo sarebbero 3 al giorno). il problema é che ora quando non li prendo vivo con un'emicrania perenne...devo resistere: operazione "Disintossicazione dai medicinali" in atto

sono sveglia da piu di due ore e sono ancora qui seduta con lo sguardo vacuo fisso sul pc e una tazza di te in mano...ma cosa faccio? che cazzo faccio della mia vita?? come la riempooooo? fuori da casa mia c'é un cantiere, stanno costruendo un nuovo palazzo: potrei farmi murare viva nel cemento armato delle fondamenta, cosi non sarebbe piu colpa mia se non mi muovo...

oggi piove.

Di solito detesto intensamente la pioggia e il brutto tempo ma ora lo accolgo a braccia aperte. sono contenta che non sia ancora bel tempo perché cosi ho la possibilità di nascondermi nei vestiti invernali ancora per un po...sono ingrassata cosi tanto!! sono mai stata cosi grassa? com'é possibile ingrassare cosi tanto in un mese (sto parlando di 7chili)? semplice: smettendo di andare a scuola e passando tutta la giornata a letto a guardare telefilm  e mangiare pacchi su pacchi di biscotti e treccia con maionese. che schifo. sembro un burrito straripante: nulla é piu in grado di nascondere la mia ciccia che straborda da ovunque. sento che questo strato di grasso mi separa dalla vita...sono una morta che cammina....tanto vale ammazzarsi no?

sempre affacciata a quella finestra del cazzo...

...mi fumo una canna da sola. guardo il fumo che sale a spirale e si dissolve nell'aria. ho sempre pensato che dovrebbero scrivere piu poesie sul fumo, é cosi...inebriante e sfuggente allo stesso tempo. gli occhi iniziano a chiudersi e inizio a ondeggiare la testa. "Frssch frssch" fanno i miei capelli lungo il mio collo. mi accoccolo a letto e fingo di essere ancora nell'utero materno o in un limbo senza tempo senza sofferenza senza sconfitta.
e poi...mi addormento.