Continuo a pensare...

...a quel commento su un mio post di qualche giorno fa. QUANTO È VERO. Io non voglio veramente guarire, non ci sto neanche provando....ma com'é una vita senza bulimia? non la concepisco.

Con mia mamma uno schifo.

Non abbiamo fatto altro che litigare. Io ero partita abbastanza positiva ma lei ha iniziato a scaricare anche su di me il suo stress e a criticare il disordine nella mia stanza, il mio modo di alimentarmi...quando poi ha scoperto che mi abbuffo ancora é diventata cinica, mi fa commentini sarcastici, non mi rivolge la parola per giorni quando trova nella mia stanza un pacco di patatine...ANSIA ANSIA ANSIA. Io ci provo a superare i miei problemi adolescenziali con mia madre, a essere matura, ma il suo modo di fare mi riporta inesorabilmente indietro al periodo in cui mi sentivo costantemente in colpa per non essere come lei!
Ieri mi sono messa a piangere davanti alla sua insalata greca e stamattina lei mi ha rimproverata di non averle fatto chiudere occhio. La mia permanenza qui mi ha provocato solo disagio e sensi di colpa, sensi di colpa e di inadeguatezza. Fortuna per tutti che settimana prossima torno nella mia città universitaria a studiare...queste settimane sono state la dimostrazione che non sono in grado di convivere. sono sola.

I complimenti, che ansia!

Non so perché ma non reggo i complimenti. Trascorro il mio tempo nella speranza che qualcuno mi dica qualcosa di carino ma quando arriva sento solo un senso di fastidio e di disagio.
Lunedi il mio lui (e si, esiste ancora un po) mi ha detto che avevo delle bellissime gambe: l'avevo raggiunto in biblioteca a studiare e indossavo una minigonna. Mi sono seduta ai tavoli di fronte a lui e lui mi ha detto di aver pensato "ecco, già non riuscivo a concentrarmi prima, ora che questa mi si siede cosi davanti ciao"
Mercoledi la mia fisioterapista mi ha fatto i complimenti per l'applicazione che metto nel fare i suoi esercizi.
Ieri l'istruttrice di zumba mi ha detto che ballavo molto bene e ciliegina sulla torta, la parrucchiera, che non mi vedeva almeno da sei mesi, ha esclamato "tu pero sei dimagrita tantissimo"!!!
Sa tutto di fregatura, ricevo dei complimenti su cose che sono una truffa: se sono dimagrita non é perché mi sono presa cura della mia salute, anzi, non c'é nulla di lodevole nel mio dimagrire....sono arrivata a casa con un'ansia insopportabile, che ho sfogato in pane, burro, formaggio, biscotti. SHIT.

D.A. 28.07.11

colazione-->una mela
pranzo-->una fetta di pizza
merenda-->aria
cena-->una pesca
tot calorie: 700?

attività fisica:
1 ora di tonificazione
1 ora di zumba
1 1/2 ore di camminata
1 ora di pulizie

Mi sento in trappola di me stessa

Vorrei lasciare tutte le mie DCA alle spalle, vorrei andare avanti serena, innamorarmi, studiare, vivere...ma non ce la faccio. Mi dico "ora vado in sala e ceno, sento un cratere nello stomaco" ma poi mi alzo la maglietta davanti allo specchio e invece dell'agognato cratere trovo solo ciccetta molle e mi sento morire.
1 a 0 per il mostro.
Ma che dico...1000 a 0 per il mostro.
GAME OVER.

D.A. 26.07.11

colazione-->cornflackes fitness con latte, 1 mela
pranzo-->un po di pollo, fagiolini al vapore
merenda-->una pesca
cena-->aria

Attività fisica della giornata:
2 ore di palestra
1 ora di camminata
2 ore di pulizie

Mi sento galleggiare...ma per la prima volta da giorni almeno oggi il bagno dei miei genitori é rimasto immacolato.

Lui in sogno

Un incubo: andiamo alla stessa festa ma lui mi evita per tutta la serata, e io soffro tantissimo. Ci rivediamo il weekend dopo, a un corso di formazione per animatori: io sono tristissima e cerco di evitarlo, lui mi cerca e mi confessa che alla festa é stato tutto il tempo con mia sorella, con cui si é divertito tantissimo, e che mi aveva evitato apposta, ora non mi ricordo piu per che balordo motivo. Diventa sera e gli organizzatori del corso ci dicono che possiamo andare a dormire, ci raccomandano di non uscire dalle nostre stanze e ci spiegano il programma dell'indomani. Lui mi cerca, vuole che sgattaioliamo in un qualche angolo buio a fare sesso ma io non voglio, mi rendo conto che mi vuole solo per quello, ma mi piace...

Mi sveglio tutta sudata, sono le 6 del mattino. Stasera dovevo prendere il treno e andare a trovarlo ma lui ormai non si fa sentire da quasi una settimana, scomparso nel nulla...vado in palestra senza aver buttato giu nulla nello stomaco, corro sul tapis roulans, sento gocce di sudore lungo la schiena e la testa che gira ovattata per la mancanza di zuccheri. Faccio addominali circondata da donne e ragazze dai corpi magri e muscolosi...ogni 5 minuti guardo il natel ma quello resta muto. A pranzo mangio un leggero risottino, primo e ultimo pasto della giornata, e poi vado in stanza a studiare Dante. Apro l'Inferno e mi sento cosi triste, ma cosi triste...ma perché all'improvviso é finito tutto?

Frase del giorno: "Non si puo amare un altro piu di se stessi. Chi non si salva da sé, non lo salva nessuno" (Cesare Pavese)

"La bulimia nasce dal bisogno carnale di infinito." (Tagliatrentotto)

ZUMBA

Mi sono iscritta in palestra, ci sono andata 3 volte in meno di 24 ore, é cosi bello fare sport e vedere il mio corpo sudare e eliminare tossine...c'é questa novità del fitness, la Zumba, che é una cosa fighissima: é un mix di balli latino americani (salsa, merengue, rumba, bachata, ..) reggaeton e hip hop...insomma il sound che illumina le mie giornate! Al ritmo di questa musica caliente si fanno dei balli scatenati e sexissimi, un corso grandioso ve lo consiglio!
Il problema sono...io, il mio corpo (grasso), la mia schiena (storta), le mie tette (grandi). Devo mettere tre reggiseni uno sopra l'altro con il risultato che mi bloccano il respiro, mi impacciano nei movimenti, le spalline mi segano le spalle eppure le tette continuano a muoversi per conto loro e a farmi male. Mi guardo allo specchio e vedo questo fagotto tutto bitorzoli e rotolini e poi guardo l'istruttrice magrissima, con un top attillato e la pancia piatta e muscolosa bene in vista, un seno che non la impedisce nei movimenti.
Non voglio piu questo seno, non voglio piu questo corpo, da domani torno al regime di non oltre le 1000 kcal al giorno, voglio raggiungere la S.
...allora xche oggi dopo aver vomitato ho ancora mangiato crakers e maionese e un piatto di pasta al burro? ma xche non muoio e basta?

Ci sarà mai un uomo che mi rispetti?

So di averlo detto piu volte ma questa volta é definitiva: ho chiuso con il mio lui. In questi mesi mi ha fatto solo soffrire e di certo non ha contribuito a migliorare la mia situazione alimentare, anzi...mi vien voglia di strapparmi i capelli per come sono stata scema, per come mi sono lasciata trattare, peggio di una bambola di pezza! Quando facevo ore di treno per andare a trovarlo e lui mi diceva "guarda che sei qui solo per scopare" e dopo aver fatto sesso accendeva la luce e si metteva a leggere, quando gli scrivevo e dovevo aspettare giorni per una sua risposta di merda mentre quando lui voleva sentirmi mi faceva squilli ogni 5minuti fino a quando io richiamavo...invece ieri ho scoperto che alle sue amiche risponde subito!
Mi dicono di non prenderla sul personale, che lui in passato é stato ferito dalle ragazze e quindi si comporta cosi per autodifesa...ma che vada a fan****! Pensa di essere l'unico ad aver sofferto per amore?! Io ho avuto un ragazzo che mi picchiava, sono stata usata da un sacco di uomini, ho una malattia che é "fame d'amore"...la differenza é che questo atroce dolore io lo tengo dentro di me, mica come lui che va in giro a sventolare le sue pene passate che usa come giustificazione per fare lo stronzo!!!
Sto soffrendo, piu che per lui per il modo in cui mi ha trattata, per il modo in cui tutti mi trattano, male male male...vorrei diventare cosi magra da far sentire in colpa tutti i miei uomini, vorrei far loro pentire amaramente tutto quello che mi hanno fatto soffrire. Vorrei dire al mio lui che sabato scorso mi sono fatta un altro, so che questo lo farebbe stare mega male, ma io non riesco a fare la stronza, non riesco a dire le cose in faccia alla gente...quindi oggi mangio pane burro e formaggio e li vomito assieme al mio lui e a tutto l'odio che provo.

Quando i preti dicono la cosa giusta.

L'altra sera sentivo il cuore gonfio di lacrime e mi é venuta di voglia di confessarmi. Senza entrare troppo nei dettagli del mio incubo bulimico, ho detto al prete che, nonostante le bellissime esperienze che vivo, sono piena di sconforto perché non riesco a farne tesoro, non riesco a vivere serena quando torno nella routine quotidiana, non riesco a vedere in che direzione mi sto muovendo anzi mi sembra di non evolvere.
Lui mi ha detto di non vivere questa inquietudine che ho nel cuore come qualcosa di negativo ma come un segnale che mi indica che si é vero, vivo belle esperienze, ma che nel profondo sento che non é questo il senso della mia vita, che non é abbastanza. Mi ha detto quindi di interpretare questo disagio come uno stimolo a ricercare quel qualcosa che ancora manca...

Le sue parole allora mi hanno riempito di speranza, come se la mia bulimia fosse una benedizione scesa dal cielo per spingermi a cercare  a scavare a trovare un senso...ora sono di nuovo nel piu completo sconforto.

Sono tornata

Era proprio quello che ci voleva, 10 giorni in mezzo alla natura, senza specchi, senza stress, impegnata a occuparmi di un gruppo di adolescenti invece di concentrarmi su me stessa...la sera imbacuccati contro il freddo cantavamo attorno al fuoco e guardando il cielo stellato mi sentivo in armonia con l'universo.
Con il cibo...beh poteva andare peggio. Mi sono abbastanza contenuta, la seconda settimana abbuffate e di conseguenza anche vomitate sono aumentate ma non sono ingrassata troppo.
Oggi mi sono iscritta alla palestra, voglio davvero modellare il mio corpo. Ho fatto subito un corso di tonificazione...fra le ragazze ce n'era una anoressica, con le ossa delle anche sporgenti in maniera impressionante, un baratro fra le due gambe, il corpo di una bambina. Non era bella, non era sana. Non vorrei essere cosi ma come la istruttrice, magrissima ma abbronzata e allenata, un corpo assolutamente sotto controllo, nessun rotolino fuori posto.
Non ho intenzione di smettere di essere bulimica ma vorrei chiudere con gli attacchi bulimici devastanti, le abbuffate al pomeriggio, quel vomito che lascia senza forze. Voglio diventare una bulimica controllata, con la situazione sempre sotto controllo, dove il vomito serve a ridurre l'apporto calorico giornaliero. un inferno perfettamente occultato da una facciata di autocontrollo, magrezza, bellezza, perfezione.
PS: ho compiuto 21 anni

Che nessuna muoia

mentre sono via. Sono capitata dentro blog che s'interrompevano bruscamente a causa della morte improvvisa della sua autrice, per bulimia, anoressia, suicidio. Spengo internet stravolta, mi prendo la testa fra le mani e penso orripilata "La prossima potrei essere io, la prossima potrei essere io..."
Che insulto alla vita se dovessi morire perché mi scoppia lo stomaco o ho un infarto a 20 anni per causa mia.
Che insulto a tutte quelle persone che lottano ogni giorno per la propria sopravvivenza.
Che insulto alle persone che mi stanno intorno e me stessa.
Non so come ma devo trovare un'uscita da questo lugubre tunnel di morte. DEVO...COME?

Ho fatto il test dell'HIV

Ora che ci penso fare sesso senza protezione con il ragazzo francese l'autunno scorso é stata davvero una cazzata. Era un tipo losco, neanche lo conoscevo, ...
Risultato: negativo. FIUUUU, ci mancava solo quello...
Ho informato il mio lui: inizialmente ha detto che ero stata poco corretta a farmi venire le paranoie solo dopo che avevamo fatto sesso già 5 volte. Ma poco corretta un cazzo! Almeno io poi le paranoie me le sono fatte e la prima volta gli ho chiesto se era a posto, mentre lui fin dall'inizio non si é fatto problemi "con il preservativo mi si ammoscia, no"...

Questocibomifaschifo

Vado due settimane in campeggio e sono in panico perché da quando ho 12 anni significa tornare a casa con 10kg in piu e piangere per un mese. Dipendere da altri nell'alimentazione é per me sempre problematico ma li non so perché é peggio, forse perché la cucina é cosi unta e grassa, mancano totalemente frutta e verdura, forse perché fin da quando ero piccola quelle due settimane costituivano l'evasione dal rigido sistema (culinario ma anche di vita) impostomi da mia madre...non per niente era stato al ritorno di un campeggio che avevo smesso di mangiare la prima volta. DEVO FARCELA. Le abbuffate di oggi credo siano dovute allo stress della mia imminente partenza...sono solo 10 giorni devo resistere, posso devo farcela!! Regole sulla mia alimentazione:
1) mai fare il bis a meno che non facciano il mio piatto preferito (pizzoccheri, gnocchi al gorgonzola)
2) mai mangiare pane tranne che a colazione
3) se mi abbuffo o sento di aver mangiato troppo vomitare (nel bosco, non ci sono i bagni)
Devo ripetermi per tutto il mio soggiorno là: questocibomifaschifo questocibomifaschifo questocibomifaschifo

Tornare nel mio appartamento universitario

scatena le mie abbuffate. Diario alimentare su tutto quello che ho mangiato da quando sono qui:
cena-->un insalata, un panino al formaggio, un bretzel, un piatto di pasta olio e pomodoro
colazione-->due tazze di cornflackes
pranzo-->un pasticcino, due panini prosciutto e burro, 200g di pasta olio e pomodoro-->VOMITATO
merenda-->due piatti d'insalata, una pesca
cena-->una coca zero, un gelato

fortuna che stasera si torna a casa.
Ma...l'anno prossimo sarà ancora cosi? e quello dopo? io non ce la faccio piu! Mentre vomitavo in bagno mi strappavo i capelli e urlavo, non per il vomito in se, ma per la merda di cui amo circondare la mia vita. Quella mattina ero andata in biblioteca, vestita davv bene, a cercare dei libri per i miei prossimi esami...mi sentivo bella e intelligente allora perché rovinare tutto? lo sapevo che non dovevo venire qui da sola...avevo invitato il mio lui (eh si, continuiamo a sentirci) cosi cucinava lui e mi faceva le coccole, ma aveva un impegno dall'altra parte del paese...si comporta strano, non dico come se stessimo insieme, ma dice cose che vanno in quella direzione...che non ci provi! fra due settimane vado a una festa e quando a saputo che andavo a detto "allora ci vado anch'io"...ma ci  vado anch'io cosa?! odio quando ci sono miei strusi alle feste perché non mi sento libera...

Cmq, lui a parte...settimana prossima compio 21 anni, fra meno di due mesi opero le tette, sono dimagrita, ho davanti una vita intera, vorrei cosi tanto guarire...

Secondo me la bulimia é anche...

...frutto della noia. spesso mi abbuffo per far passare il tempo, perché non so come riempire le mie giornate e per consolarmi riempo il mio stomaco...

...ma sono innamorata?

Se lo sono é un pasticcio perché lui mi ha ripetuto mille volte che non vuole una cosa seria...avevo deciso di chiudere, perché non mi piace essere il sex toy di nessuno...ma poi lui si é fatto sentire. una volta. e poi un'altra. e un'altra ancora. non per vedermi e per saltarmi addosso. ma per sentire come sto, cosa faccio, per raccontarmi le sue giornate. si fa sentire quasi tutti i giorni...e io mi illudo. mi illudo che i suoi sentimenti per me stiano cambiando....
Ma se non é cosi...quanto male mi farò? Ma non riesco a chiudere...è cosi bello non sentirsi sole.

Ho un po meno voglia...

...di farmi del male in questi ultimi giorni.
Non so se é per quella cena che mi ero preparata con cura un paio di sere fa ma...qualcosa é cambiato. Sarà perché é finalmente arrivata l'estate. sarà perché vado in piscina ad abbronzarmi e a nuotare. sarà perché ho fatto tanto shopping colorato e estivo e il mio corpo allo specchio non era cosi sformato. sarà perché ho finito gli esami con delle note spettacolari. sarà perché fra poco piu di un mese mi faccio ridurre il seno e solo l'idea mi rende euforica. sarà perché voglio bene alla mia famiglia e al mio cane. sarà perché mi aspetta una bella estate. sarà perché sono innamorata?

sarà sarà sarà...fatto sta che non ho piu voglia di digiunare. ho voglia di mangiare poco poco e sano ma non ho piu voglia di chiudere il mio stomaco e la mia vita al mondo che mi circonda. anzi vorrei che questo sole mi penetrasse nella pelle e arrivasse a riscaldare e illuminare quegli angoli bui nascosti in me...
Vorrei anche smettere di vomitare? Forse sì, ma fino a quando continuo con le abbuffate non posso permettermelo, non ho intenzione di ingrassare...