D.A del 28.05.11 e aggiornamenti vari

colazione-->cornflackes fitnes con latte
pranzo-->una tavoletta di cioccolato nero, due pacchetti di crackers, una fetta di pizza, un piattone di pasta panna, uovo e burro-->VOMITATI SUBITO
merenda-->aria
cena-->aria

La sera mi sentivo sgonfia sgonfia e ho provato un po di vestiti estivi quelli che di solito stanno nascosti in fondo all'armadio...cacchio che fisichetto!! sono davv dimagrita, non sono magra, ma sono davv con le forme nei posti giusti e sexy, con la pancia piatta e le clavicole in vista...yum yum!!
poi mi ha scritto lui, uno di quei messaggi buffi che non dicono niente ma significano tutto...

voglio smettere di fare la grassa complessata, vorrei andarlo a trovare e che lui mi prendesse in braccio senza sforzi...e poi vorrei che mi sbattesse su qualche superficie piana e facessimo l'amore l'amore L'AMORE.

-5 giorni agli esami ma ho cosi tanti pensieri per la testa che non riesco a concentrarmi...non vedo l'ora che sia finito tutto. non vedo l'ora di togliere le stampelle (se mai un giorno le toglierò) e correre in capo al mondo e non guardare mai piu in faccia un carboidrato. morti per sempre.

D.A. del 29.05.11
colazione-->cornflackes fitness con latte
spuntino-->chai al latte (60 kcal per un sapore tremendamente finto)
pranzo-->pesce al vapore con melanzane alla panna
merenda-->aria
cena--->una mela
tot calorie: 650 kcal

non sono tante ma non sono abituata a fare un pasto cosi grande a pranzo (anche se light) e mi sento gonfia e skazzata..inoltre ho le mie cose che non mi aiutano...

La mia psichiatra mi ha detto

1. Che sembro molto contenta e fiera della mia bulimia, che le sono fedele
2. Che la mia concezione di amore corrisponde a possessione

verissime entrambe le affermazioni, fortuna sono stata con una cara amica, che ogni volta che vedo mi trasmette un po della sua dolcezza e serenità...
oltretutto cosa bruttissima: il mio stomaco HA FAME! Difficile resistergli se non impossibile, ieri mi sono divorata un piattone di tortellini burro e salvia...vomitati...ma oggi mi sono svegliata con il mal di pancia..una delle cose che odio di piu in assoluto.

-6 giorni all'inizio degli esami e io sono piu distratta che mai.
Persepolis il budino

Sono tornata triste triste

Lui non scrive. Fanculo.
E io vorrei tanto farci di nuovo sesso.
Domani vado dalla psichiatra. Voglio che mi trovi il peggio possibile.
Sto pensando di non toccare cibo domani mattina, in modo da arrivare là ultra evanescente.

Tutta questa EVANESCENZA mi ammalia terribilmente..peccato che vada nella direzione esattamente opposta a studio&concentrazione..apro i libri e non capisco niente...e fra 8 giorni inizio gli esami...

Sto diventando un budino.

Avete in mente quando dicevo che una delle poche parti che amo di me é il mio sedere sexy tondo e estremamente sodo e tonico? beh mi correggo..lo AMAVO. questo mese e mezzo di riposo totale (anche dal camminare) finalmente dà i suoi frutti: sedere molle, leggera cellulite, cosce sformate e stoniche...noooo!!! sono troppo disperata, arriva l'estate cazzo!!

ho comprate a un prezzo davvero esorbitante la somatoline snellente/rassodante intensive night...non c'é prezzo per riavere il mio sedere!

D.A. 26.05.11

colazione-->una spremuta d'arancia fresca, un caffé
pranzo-->due piatti di crema di zucca
cena-->una mela
totale calorie: <500 kcal! siiiiii!!!

pero ieri ho mangiato:
2 cioccolatini, tre paste alla cioccolata, 2 panini burro e prosciutto-->vomitati
e poi due piattoni di couscous al burro e salsa di pomodoro-->trattenuti ahimé nel mio stomacone ingordo

Buon proposito: non vomitare ALMENO per una settimana. i denti non mi hanno mai fatto cosi male: li sento deboli e feriti, sono opachi, le gengive sono tutte infiammate...non voglio restare sdentata a 20 anni.
ho letto un po di informazioni: smettendo di essere bulimica tutti i problemi fisici tornano a posto tranne i denti. e di bulimia si muore. non so le percentuali (penso basse basse per le bulimiche normopeso) ma potrei avere un'aritmia cardiaca. o un infarto.

...bene.

non ci posso credere: FELICE?

Lui mi ha chiamata. cioé, io ho mandato a cagare il mio orgoglio e gli ho scritto e lui mi ha chiamata. aveva DAVVERO una scusa valida per non essersi fatto sentire e poi abbiamo parlato un po...siamo giunti alla conclusione che "io l'ho invitato perché volevo vederlo e lui é venuto per me"...mi piace, senza impegni, senza progetti ma CONSIDERATA.
Sono cosi felice che mi sono mangiata uno jogurt, anzi vorrei mangiarmi un pasto intero (ma non lo farò e domani digiunerò comunque), vorrei urlare al cielo!! Non so se mi piace sul serio, anzi probabilmente no ma é COSI BELLO sentirmi per una volta nella mia vita una persona e non uno straccio, buttato via da tutti me in primis...

CHE BELLO.

Cerco di tenermela stretta questa felicità perché so che mi scivolerà via di dosso rapidamente...se solo potessi volermi bene...in questi mesi grazie anche alle stampelle mi sono resa conto di quanto la bulimia sia una vera e propria MALATTIA. cioé mi spiego: sono mesi che sono in giro in stampello e mi sono resa conto che un sacco di cose che ritenevo scontate (fare la spesa, portare una borsa, fare un giro, uscire la sera, fare uno sport) sono diventate invece impossibili...la stessa cosa la bulimia: mi rendo conto piu che mai di come potrebbe essere la mia vita e la mia percezione di essa senza questa terribile terribile angoscia. mi direte: "allora smetti di vomitare!" il fatto é che non cambia niente: anche se non vomito la mia giornata e soprattutto ogni mio sentimento girerà intorno al cibo, quel pensiero dominante  che rende secondo tutto il resto...

Non credo percio di potere avere una storia seria. mi sento troppo malata. IO HO UNA MALATTIA, invisibile, mentale, ma non per questo meno reale. è "solo" nella mia testa ma purtroppo c'é e qualsiasi cosa faccia non la farà andare via, neppure andare in India in mezzo alla gente che muore di fame. LA BULIMIA E UNA MALATTIA.

Ho fatto una scoperta

quando mangio non riesco a concentrarmi né a studiare...EVVAI sto sviluppando una mentalità anoressica!!
cmq oggi ho mangiato una brioche al cioccolato con cappucino, mi sembrano cemento armato nello stomaco...mai piu...domani giornata di digiuno penso...
-10 giorni per l'inizio degli esami

cmq sono dimagrita, oggi ho addosso vestiti che il mese scorso non avrei MAI potute mettere.

Dal blog di una bulimica

"La bulimica non riesce a focalizzare le proprie sensazioni perchè prova sentimenti contrastanti tra loro che passano tra la mania di grandezza e il sentirsi una merda strisciante.
Concordate?"

...ecco perché quando mi si chiede qualcosa di me e dei miei sentimenti rispondo mille cose diverse, senza senso già di loro e contradditorie una con l'altra!!

Menu di oggi

colazione -> cornflackes fitnes con latte
pranzo-->un peperone in padella con 30 g riso
merenda-->un cioccolatino
cena-->una mela

questo era il mio programma alimentario per oggi.
Solo che sono solo le 4, io sono alla mia settima ora di studio ed inizio ad essere un po cotta...e sono cosi agitata per gli esami...mi cucinerei un piattone di pasta al burro...
E poi sono demoralizzata: dopo le prime settimane di dimagrimento mi sono bloccata e non perdo piu un etto, tranne qualche milligrammo attorno al collo e le spalle e alle tette...ma pancia, fianchi e gambe non retrocedono di un millimetro...
mi direte: ma vai a correre cicciona, invece di non mangiare? Grazie per il consiglio, ma sono in stampelle ancora per quattro settimane...

Ho un nuovo smalto..

...giallo limone, verde acido o come volete chiamarlo. davvero choc. terribile,sembra il colore dello stabilo boss. Tanto non devo piacere a nessuno, posso permettermi di essere stravagante e eccentrica...
facciamo della solitudine una virtu!

Oggi sono un po piu serena

Il dolore é latente ma non lascerò che prenda il sopravvento.
La verità é che dopo aver toccato un fondo non si puo che risalire (almeno di qualche mm)...quindi se fino a ieri speravo ancora che lui mi scrivesse e ieri mi é stata data la conferma che non é uno stronzo percio se non mi scrive é proprio perché non glie ne frego niente, oggi non posso che rassegnarmi e lasciare perdere.
Quindi si sono piu sola che mai ma almeno non mi faccio illusioni...percio continuo a studiare queste materie affascinanti, a nutrirmi di Primo Levi e Fenoglio, in attesa dell'8 giugno dove dopo una sbronza colossale (avrò finito gli esami) chiuderò definitivamente la porta del frigo con un lucchetto e butterò via la chiave per avviarmi (a piedi, senza stampelle!!) lungo una stradina deserta che porta all'evanescenza...

menu di ieri:
colazione-->aria
pranzo-->quorn con riso in bianco, cioccolatino
merenda-->una pesca
cena-->insalata inconsistente
totale calorie: 800
ma come minchia si fa a scendere al di sotto delle 500 calorie??!!

buoni propositi: diventare un po meno sboccata quando parlo...

Punto della situazione

Ieri ho provato a mangiare poco ma sano e sono sfociata in una devastante abbuffata.
Quindi ricomincio a non mangiare.anche perché sono ancora piu sicura di volere sparire senza lasciare tracce..
Lui non ha piu chiamato e non si é piu fatto sentire e io l'avevo ormai catalogato fra i mille stronzi senza troppe scenate. oggi invece ho parlato con una cara amica che é pure stra amica sua e mi ha detto che é davvero un ragazzo speciale, diverso dagli altri, stra sensibile e dolce...quindi sembrerebbe che non sia stronzo di suo ma che sia un ragazzo che vale davvero ma che non glie ne frega niente di me.
oppure che non vuole che glie ne freghi niente di me a causa della mia reputazione che mi precede di chilometri.
in un modo o nell'altro vuol dire che è lui quello che vale e io la merda da non prendere in considerazione...

Ennesima delusione.
Che faccio della mia vita? programma:
- smetto di mangiare
- venerdi vado dalla psicologa e piango
- faccio quei minchia di esami
- dopo smetto VERAMENTE di mangiare
oppure mi ammazzo subito, che è quello che veramente vorrei...

VAFFANCULO

Mi sono imposta di cenare perché sennò davvero non ho la forza per studiare ma la cosa mi fa mega skazzare...non voglio sentire questo cibo rassicurante in pancia, voglio essere vuota vuota vuota! La mia conquilina1 é andata a trovare il suo ragazzo, la mia conquilina 2 é probabilmente dal suo ragazzo perché in appa non c'é...la coinquilina 3, ovvero io, se ne sta chiusa in casa da gennaio a farsi seghe mentali e a maledire la propria esistenza...

Venerdi prossimo ho la psichiatra: non vedo l'ora di farmi un bel pianto liberatorio...

mi taglio? non ce la faccio...

Che giornata di merda.

1. credevo che avrebbe fatto molto caldo e sono uscita con una minigonna senza sotto nulla. oltre a sentirmi un prosciutto in esposizione sono mezza morta di freddo
2. ho avuto forse il primo vero attacco di fame, mi sentivo svenire...ovviamente la mia idea di mangiare del sano pesce é andata a farsi fottere
3. mi sono abbuffata due volte seguita da due vomitate colossali. la prima mi ha lasciato cosi stravolta che poi ho dormito per 3 ore di fila invece di studiare, la seconda mi ha tagliuzzato la gola tanto che ora mi fa male anche deglutire

domani digiuno completo. cosi imparo a fare la cogliona.

io e la mia amica abbiamo fatto una scommessa

durante le vacanze di pasqua, ovvero dopo mesi di vita sentimentale/sessuale piatta di trovare qualcuno con cui fare sesso.
risultato? nel giro di 2 settimane entrambe abbiamo raggiunto lo scopo. Differenze?
Lei: il sesso non é stato granché ma il tipo é mega ciapato di lei.
Io: il sesso é stato favoloso ma al tipo non glie ne potrebbe fregare meno di me.

....

Un kebab...

....ha fra le 800 e le 1200 kcl e il 30% di grassi!!! Non ne mangerò mai piu uno in vita mia che schifo!!
Quello di ieri é stato l'ultimo...fortuna che almeno non avevo mangiato nulla in tutto il giorno (colazione a parte)...e che sfortuna che ho potuto vomitarlo solo due ore dopo quando grand parte era già stato digerito...ma per fortuna che l'ho fatto.

MENU DI OGGI:
colazione: un cappuccino grande con zucchero
pranzo: una coca zero
cena: 2 tazze di latte con cornflackes fitness
totale calorie--> 500? 600?

...sento che mi sono dimagrite le mani e i polsi. ma la pancia resta enorme e sformata...

Mi é già tornata la tristezza

Sono entrata nella stanza della mia coinquilina e ho visto che attaccati sull'armadio aveva dei post-it che le aveva lasciato il suo ragazzo. uno diceva "ti amo" e l'altro "posto riservato per la mia principessa".

Non voglio piu fare parte del melodramma della mia vita. Lascio il palcoscenico e sparisco nelle tenebre.
Menu di oggi:
colazione-->uno jogurt, un biscotto
pranzo-->insalata verde, un peperone, 6 crackers
merenda-->fragole
cena-->insalata, 2 piatti di minestra
Totale calorie: 700...xo non mi sono mossa di un passo in tutto il giorno...

dovrei tenere un diario con su annotato....

...tutte le volte che vomito.

Cosi un giorno lo aprirò e dirò: "nella mia vita a causa della bulimia ho vomitato 1053 (o di piu? o di meno?) volte)".

Fatto sta che sono 3 giorni, anzi 4....nono scherzo, 3 giorni che non vomito. che record!
sfido: venerdi non ho toccato cibo!

Diventerò cosi magra che lui un giorno mi chiederà...

..."ma stai bene?" e io gli risponderò triste: "No, per nulla, sono molto malata ma ora mi farò curare..." e lui dirà sopreso: "ma cavoli io non ne sapevo nulla, non immaginavo..." e allora io lo interromperò dicendo: "...e come avresti potuto immaginare qualcosa? Onestamente, mi hai mai chiesto veramente come stavo? venivi da me solo per fare sesso, figurati se ti interessava quello che mi passava per la testa. Davvero pensavi che i tagli sulla mia pancia fossero conseguenti a delle cadute? Eri troppo occupato a parlare di te o a spogliarmi per vedermi sul serio...."

Che idiota...

...la mia conquilina é venuta verso di me mentre stavo scrivendo un post e presa dal panico l'ho cancellato prima di salvarlo nelle bozze..stupida!! come se a lei glie ne fregasse qualcosa...
la notiziona era: finalmente entro nei PANTALONI DI GENNAIO! SISISIIIIII!!! sono troppo troppo su di giri: stamattina prima di fare colazione li ho tirati fuori e anche se la sera prima avevo cenato con pasta (la prima volta dopo piu di un mese), insalata e cioccolata, sono scivolati senza attrito su per le cosce e hanno avvolto morbidamente il mio sedere senza quasi stringere neppure sui fianchi (la mia parte piu out)...che felicità! mi rendo conto che ci entro non perché ho smaltito grassi ma perché devo essere disidratata ma il risultato é quello!!
l'altro ieri ho passato 40 ore senza toccare cibo, neppure una cicca o una coca zero ed é stato meno dura di quel che pensavo: ero agitata per altri motivi (uhuhh lui é venuto a dormire da me ed é stata una notte davvero...FOCOSA) e la pancia non brontolava. il mattino dopo mi sono alzata con le gambe che tremavano (non so se per la mancanza di cibo o il sesso favoloso) ma con la pancia assolutamente sgonfia: una sensazione bellissima, ero cosi a mio agio con il mio corpo che gli ho fatto un massaggio solo in pantaloni e reggiseno, con la pancia all'aria (mai successo!!)
voglio fare questo tipo di digiuno una volta alla settimana...chissene se le mie tette si sgonfiano, tanto fanno già schifo cosi e inoltre prima o poi ho intenzione di farmi operare.

Uscita dal bagno sorrise cercando di dissimulare il tutto.
- che c'é?- chiese lui sorpreso
-niente perché?- disse lei allargando ancora di piu il fasullo sorriso, e sentendo i denti corrosi digrignare fra loro.
-Boh hai la faccia di una che ha appena visto un fantasma-
"No" pensò lei amaramente "é la faccia di una che ha appena visto la propria anima in fondo alla tazza del cesso. e ha tirato lo sciacquone"

Stanotte spero che sarà felice...

...ho inviato lui a dormire da me. é buffo perché in realtà non ci siamo mai veramente parlati, quindi sono agitata perché non so bene cosa dirgli, ma da quel che ho capito é un tipo mega estroverso quindi dovrebbe parlare lui....oltretutto io ho già avuto la faccia tosta di invitarlo cosi da zero! mi chiedo...ci faccio sesso o ne? beh se nel corso della serata sento che non mi piace potrei farci sesso, invece se mi accorgo che é un tipo con cui vorrei qualcosa di piu potrei aspettare...che roba, ragiono al contrario...
sono contenta che una volta tanto non sono rimasta a consolarmi amaramente con i dolci ma, rendendomi conto che continuavo a pensare a lui, ho fatto qualcosa per migliorare la mia situazione...mi sento un personaggio un po meno inetto di quello sconclusionato racconto che é la mia vita...anzi al contrario oggi non ho toccato cibo, neanche una cicca né una coca zero: é stato bello perché avevo tante cose da fare ed ero nervosa e quindi non ci ho pensato piu di quel tanto!! Fosse sempre cosi!! vorrei non aver bisogno del cibo...perché mangiare e sentirmi la testa che gira e lo stomaco che brontola secondo me non é un successo...ma i pantaloni di gennaio non mi vanno ancora bene porca puttana...
ho un perenne raffreddore bulimico, e perdo sangue da naso, ahia..e i denti mi fanno sempre male...

ma che fine hanno fatto i 2 post che avevo scritto ieri?

Sono davv preoccupata...che li abbia pubblicati da un'altra parte, forse non protetta? nel mio altro blog no? ma che ca**o!!
oltretutto erano cosi belli e tetri...

Non capisco tutto questo sconforto...

...é vero, ho fatto un'abbuffata memorabile ma ieri ho anche avuto almeno una parziale vittoria. gli ho scritto. a lui. A lui che ci ha provato in modo dolce. a cui poi ho lanciato quella sfida. che lui ha colto al volo. quelle coperte e lenzuola rosse fuoco che ci hanno accolto, in quel lettino ajeno, di una bambina che non saprà mai cosa vi é successo dentro. a lui che ha detto che gli piaceva il corpo e che avevo la pelle liscissima. con quel pipino cosi bello. a lui che mi ha preso con forza per i capelli facendomi gemere per il piacere. a lui che non ha voluto far sesso perché non ero protetta e con il preservativo sarebbe stato "sprecato" (parole sue, nel senso che con me voleva del sesso super ottimale?). era stata una sopresa, quella serata non organizzata, una corsa folle fino al selecta a comprare preservativi quando avevo saputo che ci sarebbe stato lui. quella speranza allora fievole confessata alla mia migliore amica "stasera lo voglio mio". a lui che prima di me fa delle avances, come se conoscesse i mei pensieri. non me l'aspettavo quella notte di passione e coccole con lui, non me l'aspettavo cosi dolce e appassionato e bravo. a lui che pero poi se n'é andato. che si é rimesso i vestiti buttati ai quattro angoli della stanza ed é scomparso nell'aria che ormai albeggiava. prima pero quella frase crudele: "é take it easy vero?".
ma certo caro, con me é sempre take it easy, non esiste qualcuno che voglia ancora qualcosa da me dopo. una volta che hanno preso quello che volevano si volatilizzano. anch'io ho preso quello che volevo ma resto con l'amaro in bocca (che poi placherò con il dolce) e la sensazione che, nonostante abbia pianificato io le cose e abbia tenuto le redini (gli uomini sono esseri elementari, basta lanciare l'amo che ci si buttano tutti sopra), quella gabbata sono io.

quello che invece voglio integrare nella mia vita...

...é l'autolesionismo. ci ho provato, ci sto provando ma ho due principali problemi:
1) i coltelli e le forbici in casa mia non sono per niente affilati
2) il sangue, i taglie e le lame lisce in particolare mi fanno sensissimo per cui non riesco ad andarci giu pesante. con la lama seghettata va meglio ma non taglia un cazzo.
ho paura che pero restino le cicatrici perché poi se un giorno cercassi o dovessi star meglio sarebbe un ulteriore complesso e difetto da nascondere e accettare. quindi sto pensando il luogo piu adatto. le braccia no perché é troppo evidente...la pancia, luogo dell'odio per antonomasia? ma poi d'estate con il bikini come faccio? i fianchi? il sedere é nascosto ma mi sembra stupido, é praticamente l'unica parte del mio corpo che mi piace e che non vorrei che dimagrisse, mi piace cosi tondo, sodo e sexy...

devo pensarci su, sono sicura che l'autolesionismo midarebbe un sacco di soddisfazione. :-)

Piove

ed é tutto una merda. oggi é una di quelle giornate dove mi sembra proprio di star toccando il fondo e di non poter andare piu in basso. ieri ho ingerico ca. 3000 kcal senza vomitare e oggi mi sono svegliata con una panciagonfissima e sformata, mal di pancia e la nausea. forse é stato questo pessimo risveglio a rovinare la giornata a priori. poi i guai sono continuati: ho indossato una bella maglietta da cui pero fanno capolino le mie tettone sformate e stoniche, sono uscita di casa ma causa del binomio stampelle+borsa la maglietta continuava ad alzarsi rivelando la ciccia molle e dovevo fermarmi ogni due minuti a riabbassarmela. sempre a causa di questo binomio vincente mi sto incurvando sempre piu con la schiena e il cocuzzolo é gonfio e dolorante: ho tutta la parte superiore della schiena dolorante e come bloccata di modo che anche se cerco di stare dritta resto curva lo stesso.
ora sto bevendo coca zero che é l'unica cosa che mi pompa un po su (ma che ormai mi dà anch'essa nausea con tutte quelle che bevo e spesso vomito..è troppo fintamente dolciastra, mi lascia in bocca un sapore di plastica e zucchero) e guardo fuori dalla finestra della biblioteca la pioggia che cade come una cortina di ferro su tutta la città e sulla mia vita.
fra due ore dovro uscire e fare la fatidica scelta fra ombrello e stampelle...invece non c'é nessuna scelta le stampelle devo usarle per cui mi slozzerò totalmente, comprese le mie belle scarpe. sto pensando a cosa fare nelle prossime ore/giorni:
- a mezzogiorno dovesse cadere il diluvio universale voglio andare a comprarmi uno zaino perché questa borsa mi sega la spalla e mi fa avere un torcicollo costante
- vorrei non toccare cibo (neanche una mela) almeno fino a sabato mattina
- prima o poi dovrei farmi una spesa (cosa che non faccio dal 19 aprile). vorrei comprarmi dell'insalata, delle creme, della frutta e degli jogurt.
ho fato un calcolo: non mangio né pasta né pane da quasi un mese ormai (ad eccezione di ieri).
oggi voglio pulire la casa, il bagno puzzolente di vomito e soprattutto la stanza, cambiare le lenzuola e mettere a posto tutte le cose di scuola
- voglio farmi il programma studio per questo mese
lo so che non é difficile devo solo smettere di mangiare e basta, non pensarci piu, andare avanti con la mia vita lasciando i pasti dietro di me, come un capitolo che si chiude. se almeno facessi sport sarebbe diverso ma cosi l'energia non mi serve. non devo ancora neanche studiare ma solo fare riassunti, cosa che dovrei essere in grado con caffé e pastiglie della concentrazione. DEVO FARLO cosi mi faccio troppo schifo.

ho sviluppato un raffreddore perenne da vomito.

sto provando...

...a tenere un diario scritto che sostituisca questo online ma non ci riesco, faccio fatica ormai a scrivere a mano, dopo un po mi fa male la mano, stringo troppo la penna, e la mia calligrafia mi fa schifo...é tutto una merda.

Però sto imparando

in questi giorni ho praticamente smesso di mangiare, e quel poco che mangio quasi sempre lo vomito. è è ...è bellissimo. Dopo mesi di angoscie, dove ogni pasto era un'agonia, ogni momento di crisi un'occasione per ssvuotare il frigo, ogni inizio settimana il tentativo di farmi un programma culinario che puntualmente non rispettavo, la pancia gonfia di cibo...dopo tutta quest'agonia alimentare che da mesi mi divora ho deciso di eliminare il problema alla radice: smetto di mangiare.
non é questione di dieta, é questione che io con il cibo non voglio piu averci nulla a che fare, é diventato il mio incubo...non é questione di dieta, non mi piace sentire la fame o le gambe che tremano per la fatica, infatti cerco di tenere sempre lo stomaco occupato con tante coca zero e caffé e mele che gonfiano. non voglio sentire la fame NON VOGLIO SENTIRE NULLA,non voglio cibo nel mio stomaco.

Voglio morire 2

Sono da sola in appartamento con il cuore, lo stomaco e la gola a pezzi. Le mie conquiline e altre due mie amiche che in teoria erano venute qui un paio di giorni per stare con me, sono tutte a un apero e a quest'ora si staranno sicuramente divertendo da matti, mezze ubriache, mangiando pizzette e contornate da bei maschioni. io invece non ci sono andata per i seguenti motivi:
- ho il gesso al piede
- sono arrivata a casa alle 9
- la notte prima non avevo dormito fino alle 4 a causa del digiuno degli ultimi giorni
- sono indietrissimo con gli esami e non posso permettermi svaghi
- sono troppo depressa per uscire e ridere
- non voglio le calorie dell'alcol
- senza alcol non so divertirmi e mi deprimo, con alcol finisce che faccio sesso con qualcuno e alla fine mi deprimo ancora di piu
Quindi dopo un'intensissima giornata di studio sono andata a casa, lungo il viaggio mi sono comprata un kebab (primo pasto della giornata) e app entrata in appa ho buttato via quel che restava e l'ho vomitato tutto al ritmo di "Only girl" di Rihanna.
ora ricomincio a studiare, con la gola in fiamme e il tremendo desiderio di finire i medicinali del bagno (desiderio piuttosto ricorrente ultimamente) ma non posso. oppure buttarmi sui binari. o tagliarmi i polsi...

Lo già detto e lo ripeto: voglio morire 1

nelle ultime settimane mi stavo un po rassegnando alla mia merda di sempre ed era un quasi miglioramento perché ero profondamente infelice ma stabile...questa settimana invece sono crollata.
sono andata a una festa, come sempre mi sono ubriacata e come sempre sono finita nel letto coon un tipo, tralaltro questa volta per mia iniziativa. all'inizio ero quasi felice, mi dicevo che era diverso dalle altre volte perché lui lo conoscevo c'erano dei precedenti ed era un caro ragazzo...ma in realtà i bravi ragazzi mi fanno malissimo: penso a quanto ne vorrei uno cosi nella mia vita ma quanto invece loro non mi vogliano. e cosi la storia é gia finita, io continuo a vomitare e penso ai medicinali che ci sono n el mio bagno....ma non posso prenderli, domani inizia la tirata finale per gli esami e non posso essere rincoglionita per le pastiglie.
voglio morire. il dolore che sento dentro di me é indiscrivibile. programma per le prossime settimane:
- non provare a scrivere a quel tipo
- se riesco evitare di mangiare
- se  mi abbuffo vomitare
- studiare tantissimo
- andare in palestra
- emarginarmi
- non baciare nessuno
- macerarmi nella mia infelicità
vaffanculo al mondo.