Fuori dalla mia finestra passa il treno. all'inizio era fastidioso sentire quel rumore a ogni ora del giorno e  della notte ma ci ho fatto presto l'abitudine. mi affaccio alla finestra (quando mi sento trasgressiva con una canna in bocca) e guardo quei treni moderni sfrecciarmi veloci davanti. mi chiedo come sarebbe se uscissi di casa con solo i vestiti che ho addosso, salissi su uno di quei treni e non tornassi mai piu....un treno a destinazione ignota, una vita colma di promesse che mi si apre davanti, senza piu il dolore del passato...

Probabilmente scenderei alla fermata successiva con una multona per non aver fatto il biglietto.

mi sento rinata

Forse ci voleva questa Grande Crisi...ho chiarito diversi rapporti che erano diventati problematici, sono ripartita con una vita piu sana...non riesco a studiare, vorrei perdere in un pomeriggio i 5? 7? 10? chili che ho di troppo, vorrei poter tagliare via con una forbice le fette di grasso dalla pancia, dalle gambe, dai fianchi.
ho un nuovo paio di scarpe ironiche per prendere con il sorriso la mia attuale situazione.

Per la primavera/estate mi servono:

- la tuta marrone dell'H&M
- le zeppe marroni dell'H&M
- dei calzini trasparenti bon ton
- un vestito a tubo per quando saro dimagrita
- dei pantaloni neri attillati
- una maglietta marinara a righe bianco-blu
- una mabglietta gialla accesa
- una gonna a ruota a fiori
- un cappello di paglia

...dimagriro dimagriro!!! Questa volta si!!

é andato tutto storto...

....ma da oggi ricomincio a vivere. e do un taglio a questo blog. ne apro un altro? forse...o forse rivoluziono questo perché cosi non mi piace piu.

Non potrebbe andare peggio di cosi

la tac ha parlato: il mio piede é rotto da due mesi. non solo l'osso é rotto ma pure sbriciolato e parzialmente morto...devo farlo operare a metà aprile e poi girare un mese in stampelle.
Ho perso ufficialmente mia sorella. sono mesi che ogni volta che torno a casa piango per quanto mi ignora mi tratta di merda e fa soffrire tutti...abbiamo sempre avuto un rapporto cosi speciale! per la sua festa dei 18 anni volevo regalarle un viaggio insieme io e lei ma non l'ho fatto perché avevo paura che non avesse piacere..e per fortuna che mi sono trattenuta perché ieri mi ha ammesso esplicitamente che secondo lei non abbiamo piu nulla in comune e che non ha piu nulla da dividere con me. lei che per me é la persona piu importante della mia vita, l'unica per cui morire, il cui solo immaginarla morta mi fa piangere o pensarla sposata mi fa commuovere fino alle lacrime, lei per cui ho lottato contro i mei, lei lei LEI....non mi sopporta

Ragazze interrotte

ho visto "ragazze interrotte", un film che parla di ragazze rinchiuse in un ospedale psichiatrico con vari disturbi tipo depressione, autolesionismo, borderline, bulimia, disordini sessuali...bellissimo, mi sembravano tante me. domanda...ma io sono borderline ?é da un po che me lo chiedo...questo spiegherebbe tante cose: la mia sessualità stravolta, i miei eccessi, le mie depressioni improvvise e acute che durano un paio di ore e poi si volatilizzano, la mia fobia di restare sola, il mio procedere per coppie antitetiche: vuoto-pieno, brava ragazza-bad girl, niente cibo-tutto cibo e mai le vie di mezzo...boh.

Obiettivo: ripopolare il mio mondo interiore

Perché alla fine il mio vero problema dove sta? io non riesco a bastare a me stessa: mi appassiono a quello che studio, a quello in cui credo, ma dopo un po' se non ho nessuno a cui interessa mi demoralizzo e mi sento sola...il problema non é la crudeltà del mondo esterno ma l'aridità nel mio mondo interiore....devo riuscire a BASTARMI. non ho il ragazzo?non importa, posso vivere anche per me...devo imparare a farlo.

Mi piace:
- entrare nuda nel letto con le lenzuola appena cambiate
- fare il bagno doccia (sdraiata nella vasca da bagno con la doccia accesa) e la radio vicina
- leggere l'ultima frase di un libro prima che sia finito
- giocare con i capelli soprattutto quando sono "freddi"
- andare in scooter o in moto (dietro perché non so guidarli) o in bici con la brezza estiva contro il viso
- Lady Gaga (spesso piu l'artista che la canzone)
- entrare in una libreria e odorare l'interno dei libri
- ballare reggaeton davanti allo specchio
- farsi lo smalto
- le gambe delle donne
- i cornflakes al mattino presto con il mondo accora addormentato e il cappuccino delle 10 (perché mi sto addormentando io!)
- l'effetto catartico di libri, film e psicologa
- il colore e l'odore dell'India
- il cerotto anti - punti neri
- il bacio per feeling

Non mi piace:
- avere i capelli sporchi (la conseguenza é una giornata di merda)
- sentire le gocce di pioggia in testa
- l'odore di chiuso e di aria viziata
- le sorprese (ho sempre bisogno di essere preparata psicologicamente, anche alle sorprese belle)
- andare in giro in scarpe da ginnastica
- le cose lasciate in sospeso
- l'insonnia ma anche la sonnolenza
- i film commedia
- le articolazioni (soprattutto quelle che scricchiolano...insisto che Dio avrebbe dovuto farci piu gommosi)
- entrare in un negozio, provare un vestito della sua taglia e scoprire che le sta stretto
- parlare davanti al pubblico

IO SONO UNA RAGAZZA TRISTE

...o forse dovrei meglio dire una giovane donna triste? Ancora peggio: almeno da ragazzi si ha la giustificazione dell'adolescenza mentre a 20 anni, quando l'intera vita adulta ti si spiega davanti colma delle sue promesse e speranze, non dovrebbe che esserci felicità....invece vorrei solo morire.

Ho pensato che forse dovrei smettere di scrivere questo diario online, mai vorrei che si risalisse alla mia vera identità...come in "Uomini che odiano le donne",  c'era questa hacker il cui compito era di scoprire via internet tutti segreti delle persone..ammettiamo la improbabile ipotesi che un giorno io diventi famosa e qualcuno si interessi al mio passato: quanto ci metterebbero a scoprire questo blog? 5 minuti?
il fatto é che sono cosi triste e sola che non saprei con chi altri sfogarmi se non con questo schermo bianco...la mia psicologa non mi ha ancora trovato lo psicologo giusto, le mie conquiline fanno la loro vita da accoppiate stra impegnate, la mia migliore amica é lontano e occupatissima con medicina, mia sorella passa le sue giornate a farsi le canne, in questo posto non mi sono fatta amici, il mio cane é rimastro con i miei genitori, i miei vecchi amici del liceo hanno preso la propria strada...si puo morire di infelicità? e di solitudine?

vorrei rintanarmi sotto le coperte e riempirmi di cibo fino a stare male come ho fatto tutto lo scorso mese ma la sola idea mi fa piangere: sono ingrassata cosi tanto! i pantaloni non si chiudono piu...e di certo non posso dire che mangiare cosi mi abbia fatto star meglio, anzi...

Ho chiesto aiuto

È quello che mi ero ripromessa prima di Natale: l'India era la mia ultima chanche per guarire, se non avesse funzionato avei chiesto aiuto. L'India DECISAMENTE non ha funzionato (purtroppo) e quindi giovedi, dopo l'ennesimo tour di abbuffata e vomito, ho chiamato piangendo la mia psicologa e le ho detto cosa stava accadendo. Risultato? Da settimana prossima inizio ad andare da uno psicologo qui....che triste. Mi sembra una spirale eterna di dolore, mi sembra che non ne uscirò mai e mi chiedo che senso abbia continuare a provare.
Poi penso a come invece mi sento certe volte, le tre settimane dopo l'India, quando sono andata alla festa degli ufficiali ed ero cosi bella, quando la gente si volta per la strada per guardarmi, quando mi accorgo quanto sono fondamentale nella mia famiglia, quando arrivo a fine giornata soddisfatta e mi preparo la cena...e mi dico "deve esserci un modo per sentirsi sempre cosi, deve esserci".
Vedemo...
fatto sta che sono 72 ore che non mi facevo una doccia (bleah), non uscivo di casa né mi alzavo dal letto...ho finito tutte le mie scorte di cibo e quelle dellle mie coinquiline, non c'é piu spazio nel letto e l'intero appartamento sembra una discarica...mi sono guardata tutta la settima stagione di Grey's anatomy, io sono una leggenda, bravheart e molti altri. stasera devo tornare a casa dai miei per andare da uno specialista che mi dica cosa minchia ho al piede per cui vorrei attivarmi e mettere in ordine la casa: ma la tentazione del letto mi attira come una calamita...

Vorrei...

....pesare 5 kg in meno.
...essere andata a carnevale.
...scrivere un libro.
...fare shopping con un budget illimitato.
...avere piu tempo.
...tornare a Calcutta.
...non aver speso cosi tanti soldi in cibo le scorse settimane.
....che mia sorella smettesse di farsi le canne.
...che la mia stanza fosse in ordine.
...non aver piu male al piede in modo da poter ricominciare a mettere i tacchi.
...essere libera da me stessa.
...fare sesso.
...avere le tette piu piccole e sode.
...avere un ragazzo che mi ami.

CE L'HO FATTA

...per la prima volta da settimane non vomito!!! Che successo! Lo sapevo, dovevo solo iniziare un lunedi tranquillo...non posso dire di avere mangiato poco (mi é scappata la fetta di crostata per merenda e due biscotti per dessert) ma non mi sono abbuffata e non ho vomitato!
mi sono impegnata affinché tutto andasse per il verso giusto: non mi sono messa la sveglia per non essere stanca, appena sentivo un'ondata di skazzo bulimico (3 ieri) correvo a rintanarmi al sicuro sotto le coperte (dove credo che anddrò anche ora una volta finito il post), non sono andata in palestra per non stancarmi...ovvio non potrò fare tutti i giorni cosi ma é come se fossi in convalescenza e dovessi tornare poco a poco alla vita: oggi di nuovo ho dormito a lungo ma proverò a fare a meno dei dolci e andrò in palestra, domani addirittura mi sveglierò presto...
Ho fatto la piu grande spesa che io abbia mai fatto da quando sono una studentessa universitaria (ovvero 2 anni). ho riempito il frigo e la credenza di cibo buono e sano: tantissima verdura, minestrine, cottage cheese, uova, spaghetti integrali, sughi bio, pesce, dar vida, jogurt, latte fresco, frutta, ....
Voglio farcela.

ho appena fatto colazione e il latte freddo contro i miei denti provati ha fatto male.

Ovviamente nonostante i mille propositi

ho continuato a fallire, ha spendere moltissimi soldi (provate voi a fare 4pranzi al giorno), a vomitare...questo weekend sono tornata a casa che ero uno straccio, sono riuscita a vomitare anche li, mi tremavano le mani, avevo l'emicrania, male alla bocca dello stomaco, la  pelle attorno alla bocca screpolata a causa dell'acido...
Era il weekend di carnevale evento che aspetto TUTTO L'ANNO, lo adoro!! E... e...non ci sono potuta andare, non avevo le forze. è successo quello che avevo giurato che non sarebbe piu successo: é di nuovo la bulimia a comandare nella mia vita.

si ricomincia!

Ieri pomeriggio, in un momento di grande vittimismo, ho fatto un test sulla bulimia in internet per vedere quanto reputassero grave la mia situazione...il risultato é stata una frase con su "alto rischio di problemi alimentari (ma vaaa??). Rivolgersi al piu presto a uno specialista".

Stamattina quando mi sono svegliata (in ritardo, la sveglia non ha suonato...) mi sono rannicchiata a palla sotto le coperte, in mezzo a vestiti sporchi, briciole di cibo, il mio vibratore e i libri di scuola e ho giurato a me stessa di riprendere il controllo. Quindi eccomi in piedi: sono le 2 e non ho ancora vomitato né mi sono abbuffata, anche perché ho cosi mal di pancia per la strafogata di ieri da aver la nausea...mi sono messa la mini e dei calzettoni autoreggenti fino a sopra il ginocchio, eye-liner sugli occhi e grandi orecchini pendenti. mi chiedo...come mi vedrà la gente dall'esterno? ci sono delle ragazze insicure che in passato si sono appoggiate a me perché esprimo sicurezza e un po di superiorità, proprio quest'oggi ho fatto una presentazione orale da studentessa modello...
se mi fossi interrotta e avessi detto: "scusate faccio fatica a concentrarmi, sento lo stomaco squartato in due per le abbuffate, mi brucia la gola perché é una settimana che vomito piu volte al giorno. lo sapete quanto fa schifo l'odore dei cessi altrui quando ci posizioni la faccia proprio sopra? e quando gli schizzi di vomito raggiungono le pareti? sapete che l'idea di saltare giu da un palazzo un  po mi affascina? che vorrei essere violentata da un uomo adulto e sentirmi uno straccetto privo di volontà?"

é ormai piu di una settimana...

...che vomito MINIMO una volta al giorno. Questa situazione mi distrugge: ho i crampi allo stomaco, la gola graffiata, i denti sensibili, mi sento debole, per aria, disidratata, perdo il filo del discorso, dimentico cose in giro...sto pensando al suicidio (se non ci fosse la mia famiglia che mi vuole bene)...o a una clinica di riabilitazione. non sono un'anoressica votata per la sua causa, io voglio guarire!! sono che non ho le palle per farlo...la verità é che sono stanca, cosi stanca e stufa che vorrei buttarmi da un ponte e sporfondare negli abissi. é da quando ho 13 anni che lottato OGNI GIORNO contro questo mostro che mi ha divorato l'adolescenza, mi ha rovinato il corpo. Mi ricordo che in quegli anni mi dicevo "Ora posso sopportare questa merda, é l'adolescenza, l'importante é che poi da adulta superi il tutto". ora invece SONO adulta e la merda continua ad aumentare!! perché non posso vivere la mia vita? ogni mattina mi sveglio nauseata e mi riprometto che non mi abbufferò, che gestiro i miei sentimenti...e ogni giorno puntualmente mi ritrovo riversa su quel cesso lurido: vomito muovendo i fianchi al ritmo di "only girl2 di riahanna, sognando di essere libera un giorno da questa prigione che mi strappa da tutto quello che amo.