Ieri sera guidavo a mezzanotte per stradine deserte, riaccompagnando la mia migliore amica a casa...stavamo cantando, chiacchierando e all'improvviso lei ha detto: "Ecco, in questo momento sono proprio felice" poi ci ha ripensato e si é corretta "No felice no ma...va tutto bene...sto studiando quello che mi piace, le mie amiche (da cui si era allontanata durante il periodo degli esami) ci sono ancora, ...".
Avevo pensato alla medesima cosa: penso che la felicità sia difficilmente raggiungibile come stato d'animo stabile nel tempo. Può succedermi qualcosa di bellissimo, vivere un momento speciale e sentirmi felice ma la felicità non é piu quell'obiettivo che speravo di raggiungere quando ero piu piccola....perché la vita é fatica, perché non c'é mai un punto di arrivo, neanche a 80 anni, perché c'é sofferenza sempre...
Non sono pessimista, non credo che la vita faccia schifo anzi, ma non credo che si possa essere felici e basta: anch'io ieri notte, in quel momento fuori dal tempo, mi sentivo in pace con il mondo ma se avessi fermato la macchina sarei potuta scoppiare in lacrime senza fatica. è quella inquietudine del cuore di cui parlava Leopardi, caratteristica inalienabile dell'uomo...
Ci sono delle cose che mi fanno male, anche ora che sto lavorando cosi tanto su me stessa e che sto riprendendo il controllo sulla mia vita. Ho paura di essere mediocre, mi fa male l'immagine che la gente ha ormai di me. Io sono quella pazza, sono quella che si é fatta mezzo liceo, sono quella che si ubriaca e che fa sesso nei vicoli con il ragazzo di turno...é un'immagine cosi riduttiva! cosi superficiale... il problema non é quello che faccio ma come lo faccio: ho diverse amiche come me, che amano tritarsi di alcol e piu che aperte a partner occasionali ma che non sono esposte come me...perché io mi sono privata della mia privacy, non ho avuto dignità, pudore, mi sono lasciata maltrattare, mi sono concessa a chiunque pur di non sentirmi sola una notte. é questo cio che fa piu male.
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